1 Unze Wiener Philharmoniker Gold kaufen und verkaufen


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Auf Grund der hohen Nachfrage wäre dies für Sie wie für uns hilfreich. Wir fixieren Ihnen telefonisch die Kurse, welche für die Abholung relevant sind und bestellen dies zeitgleich bei der Landesbank. Sobald wir die Edelmetalle von der Landesbank ausgeliefert wurden, melden wir uns und geben Ihnen die Abholung frei.

Wenn Sie die Preise zuvor mit uns telefonisch fixiert haben, halten Sie die Bezahlung bitte abgezählt und passend bereit. Jede einzelne geschäftsfähige Person darf ein Tafelgeschäft ausführen, Kinder dürfen dies noch nicht eigenständig. Achten Sie bitte unbedingt darauf, dass Sie pro Person getrennt zahlen und ein eigenständiges Geschäft abwickeln!

Ich bin eigentlich kein Freund davon persönliche Daten und erst recht nicht ein persönliches Bild im Internet zu veröffentlichen! Jedoch wenn Sie Vorkasse bei einer Bestellung leisten sollen, dann dürfen Sie auch wissen mit wem Sie es zu tun haben und wer Ihre Bestellung bearbeitet. Kompetenz und Professionalität - Wir haben über Jahrzehnte viele Erfahrungen gesammelt, von denen Sie heute profitieren können!

Wir sind nicht darauf aus, dass Sie bei uns einmal kaufen, sondern wir möchten Sie als zufriedenen Kunden an uns binden. Daher sehen wir nicht den schnellen Verkauf, sondern einen nachhaltigen Kontakt! Es ist nämlich selten geworden, wenn man ehrlich ist, eine ordentliche und ehrliche Beratung zu bekommen. So sind Sie direkt am Puls des Marktes. Wenn man einen Durchschnitt zieht sind wir preislich immer unter den günstigsten 5 Anbietern. Dies ist bei dieser geringen Marge nicht einfach, doch langfristig zahlt sich dies durch Ihr Vertrauen auch bei uns aus.

In Spitzenzeiten bis haben wir an unsere Kunden täglich etwa Sendungen zugestellt, ein Durchschnittswert liegt etwa bei Sendungen am Tag. Das zeigt dass wir mit hohen Bestellvolumen umgehen können und wissen wie wir an Sie versenden müssen, damit das Paket auch gut bei Ihnen ankommt. Mit unserer Beratung vor Ort oder dem transparenten OnlineShop finden wir immer die richtige Lösung für Sie — natürlich individuell auf Sie ausgerichtet.

Ankauf Ihrer Schätze — Sie können stets transparent unsere Verkaufskurse und Ankaufskurse einsehen und vergleichen. Echtheitsgarantie und Prüfverfahren — Wir haben zum einen nur zuverlässige Partner im Einkauf und zum anderen verschiedene moderne Prüfverfahren Röntgenfluoreszenzanalyse, Magnetwaagen, Wellenmessgeräte, usw.

Zum greifen nah - Wir sind für Sie stets vor Ort und dadurch auch für Sie greifbar. Komprimierung — Sie komprimieren Ihr Papiervermögen in einen bleibenden und nachhaltigen Wert. Vertrauen — Vertrauen an eine Währung ist gut - etwas reales in der Hand zu haben ist besser. Vielleicht fragen Sie sich, wie man einen Kurs fixiert, zu dem man kaufen oder verkaufen möchte? Ob die Firma Heubach Edelmetalle auch wirklich seriös ist, wenn man schon in Vorkasse gehen muss?

Wann bekomme ich mein Geld, wenn ich meine Edelmetalle an die Firma Heubach einsende? Ist denn der Versand voll versichert? Wir möchten Sie mit dem neuen Video unkompliziert und einfach über den Kauf und den Verkauf in unserem Online-Shop informieren.

Wir stehen für Zuverlässigkeit, Schnelligkeit und Seriosität- und das seit mehr als 55 Jahren. Sie werden dabei schnell sehen, dass wir stets preisgünstiger die Produkte verkaufen und höhere Ankaufskurse zahlen als unsere Mitbewerber. Wie können Sie bei uns sicher, preisgünstig und garantiert Edelmetalle einkaufen?

Sie sehen bei uns auf der Homepage einen attraktiven Kurs und möchten deshalb umgehend bei uns eine Bestellung aufgeben. Sie legen nun Ihre gewünschten Artikel mit der entsprechenden Mengenangabe in Ihren persönlichen Warenkorb und fixieren damit gleichzeitig Ihren exakten Kauf-Kurs. Sie geben jetzt zum Abschluss Ihres Einkaufs Ihren Namen und Ihre Adresse bei uns im Formular ein und sind einfach und unkompliziert in kürzester Zeit damit fertig- es dauert keine 2 Minuten.

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Heubach Edelmetalle ist bereits seit mehr als 55 Jahren am Markt aktiv und bekannt für unsre Seriosität und Flexibilität. Die meisten Kapitalanlagen wie Aktien, Anleihen usw. Damit sichern Sie sich bei einer Haltedauer von über einem Jahr eine steuerfreie Wertanlage also einen Nettogewinn. Um auf das gleiche Ergebnis zu erzielen, würden man einen höheren Wertzuwachs benötigen, so dass Goldbarren steuerlich gesehen die attraktivere Kapitalanlage sind..

Was ist eine Optimistin? Eine Jägersgattin, die mit laufendem Motor vor einem Jagdgeschäft hält und auf ihren Mann wartet. Gespräch um Mitternacht im Forsthaus. Sie häkelt eine grüne Krawatte. Er liest die Mitteilungen des Jagdverbandes. In höchster Aufregung schüttelt Willi seine Ehefrau aus dem Schlaf: Die junge Jägersfrau serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan. Vor der Jagdhütte wurde gegrillt. Später fährt Schulz mit seiner Frau nach Hause. Da hätten wir genauso gut zu Hause essen können!

Stell mir schon den Kaffee auf den Tisch. Du weisst doch, dass ich zur Bockjagd will. Die sollte doch stehen bleiben, falls jemand krank wird! Im Ruderboot auf der Entenjagd. Es ist saukalt und nass, der Herbstwind pfeift über den See. Langsam wird es finster.

Da die Stimme einer Waidgesellin aus der Dunkelheit: Ich vergesse es immer wieder. Warum tust du das nicht? Der Jagdhund Zwei Jäger auf der Pirsch. Wenn du anlegst, geht er in Deckung. Hab' ich ihm doch neulich mit Wasser verdünnte Milch hingestellt. Was meinen Sie, was der Kerl macht? Schlappt doch die Milch heraus und lässt das Wasser übrig Bei Tisch im Jagdhaus.

Wütend springt der Teckel am Gast hoch, der gerade die Suppe löffelt: Aber er ist wütend, weil Sie von seinem Teller essen. Es gibt Hunde, die bedeutend klüger sind als ihre Besitzer. Im eisigen Wind bei der Treibjagd treffen sich zwei.

Und dann nehme ich mir natürlich gern einen zur Brust, wenn ich einsam bin. Verständlicherweise trinke ich auch gern Alkohol, wenn Gäste kommen. Aber sonst rühre ich das Zeug nicht an. Es sei denn, ich habe Durst. Schulz kommt schweissgebadet in die Jagdhütte: Der Keiler wird tot getrunken. Der glückliche Schütze sitzt dem Hundeführer, der die Nachsuche gemacht hat, gegenüber. Einem Glas folgt das nächste. Plötzlich sagt der Schütze zu dem Rüdemann: Dein Gesicht beginnt ja schon zu verschwimmen.

Was soll ich aus dem Keller holen: Bei der Treibjagd fällt ein Jäger auf, der besonders gut treffen kann. Er wird vom Jagdherrn zum nächsten Mal wieder eingeladen. Der Jäger wird darauf angesprochen. Liegt sie aber auf der linken Seite, dann schiesse ich mit links.

Was sagte der alte Oberförster: Es gibt Waidgesellen , die halten das, was sie 30 Jahre lang falsch gemacht haben, für Erfahrung.

Ich trete aus diesem Verein aus, sprach der etwas ergraute und an Jahren betagte Waidgeselle. Die Bedingungen für die Jahresschiessnadel werden immer unrealistischer. Ja, träumen sie denn nie von etwas anderem, z. Ein Chirurg geht wie jedes Wochenende mit Freunden zur Jagd. Der Landwirt nimmt das Glas und studiert die Angelegenheit genau. Alle sind ausgelassen und feiern fröhlich als auf einmal ein Handy klingelt Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis!

Was meinst du, soll ich ihn kaufen? Der Mann überlegt kurz: Der Jäger kommt todmüde in das Hotel der Kreisstadt. Er fällt ins Bett und beginnt unverzüglich grauenvoll zu schnarchen. Verzweifelt klopft die Dame immer wieder gegen die Wand, um den Schläfer irgendwie zu stören und das fürchterliche Schnarchen zu unterbinden. Morgens im Frühstückszimmer treffen sich die Dame und der Jäger. Ich habe Ihr Klopfen wohl gehört.

Aber ich war den ganzen Tag auf der Jagd. Ich war so müde, so furchtbar müde, dass ich wirklich nicht noch rüberkommen konnte. Sie gehen im Jagdzimmer von Trophäe zu Trophäe, die der Waidmann voller Stolz seiner charmanten Besucherin zeigt und erklärt. Eine Paarung aus Rehbock und Häsin? Sie wollen mich wohl auf den Arm nehmen! Das geht anatomisch doch gar nicht! Allerdings musste ich einen Stuhl ins Revier stellen.

Unterricht für die angehenden Jungjäger: Willi fällt zum zweiten Mal durch die Jägerprüfung. Kommen zwei Wölfe vorbei und streiten sich um den Hasen.

Sie kämpfen solange um den Hasen bis sie sich schliesslich beide todgebissen haben. Am Morgen wacht der Hase auf, und sieht die beiden toten Wölfe neben sich liegen. Er schüttelt den Kopf und meint: D er Jagerhons steht in der früh auf will auf die jagd es fängt an zu regnen der hons sagt so vor sich hin wie so muss i auf jogd gehn bei so an sauwetter?

Wenn du mir sagst,welches Tier auf meiner Schulter sitzt,darfst du eine Nacht mit mir in meinem Bettchen verbringen! Nach einer verzweifelten Denkpause beginnt er zu grinsen und sagt: Das können wir gerade noch gelten lassen!

Als er endlich rausrückt wird er natürlich den Rest des abends damit aufgezogen. Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh um 5. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand. Du hattest doch keinen Ausgang? Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst! Doch in der Bibel steht geschrieben: Der Junge entdeckt einen Elefantenbullen. Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals! Verlegen sitzt die Frau eines Jägers beim Anwalt und sagt: Aber gestern ist er vom Hochsitz gefallen und hat sich die Zunge abgebissen.

Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex? Ein Jäger kommt in ein Gasthaus. Da sieht er eine Damenrunde sitzen. Er geht zu dieser Runde und sagt: Ihr werdet euch so vor Lachen schütteln, dass ihr nachher alle einen Hängebusen habt.

Sie kommt von der Arbeit früher als gewohnt nach Hause. Zitternd steht sie vor ihrem Mann und sagt: Und wenn ich dich noch einmal in meinen Klamotten erwische, lass ich mich scheiden! Wer fremd geht, ist ein Schwein. Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein. Wer viel fremd geht, ist ein Wildschwein. Wer sich erwischen lässt, ist ein dummes Schwein. Wer sich nicht erwischen lässt, ist ein Glücksschwein. Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein. Wer immer zu Hause bleibt, ist ein Hausschwein.

Wer darüber spricht, ist ein Dreckschwein. Wer sich selbst verrät, ist ein blödes Schwein. Wer nicht fremd geht, ist ein faules Schwein. Wer unrasiert fremd geht, ist ein Stachelschwein. Wer an einer fremden Brust lutscht, ist ein Warzenschwein. Wer fremd geht und dabei Kinder macht, ist ein Zuchtschwein. Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein. A Jaga fahrt zur Entenjagd aufs Land.

Des is mei Antn sagt da Jaga zum Bauern. Da Bauer sagt, mir streiten uns net, mir macha des so wias bei uns da Brauch is, mir haun se gegenseitig en Unterleib. Wer am meisten schreit, der hot verloren.

Na na, sagt der Bauer, nimm dei Antn du host gwunna. Zwei betrunkene Jäger gehen ins Freudenhaus. Die Empfangsdame sagt zur Kollegin: Bring die zwei nach hinten zu den aufgeblasenen Gummipuppen, die beiden merken dies ohnehin nicht mehr.

Nach einer halben Stunde treffen sich die beiden Jagdfreunde an der Bar. Sagt der eine zum andern: Nicht besonders, die meine lag regungslos da.

Und bei dir sagt der andere? Ich glaube die meine war eine Hexe. Sie unterhalten sich einige Zeit über die in der Zwischenzeit verstrichenen Jahre. Dann sagt der eine " Du bist aber dünn geworden, bist du krank?

Aber du hast ganz schön zugenommen, wie kommt das? Die frisch verheiratete Ehefrau beklagt sich bei ihrem Mann darüber, dass er mehr Interesse für Wald und Wild hat anstatt für sie. Juni und ich habe ein Schmaltier geschossen! Er entschuldigt sich mit den Worten: Danach liegen sie friedlich Seite an Seite. Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.

Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile Dich!

Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und Blaulicht und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel. Warum kommst Du so spät? Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen. Herr Baron haben lediglich entschieden, den Fasan vorerst zu begnadigen. Fragt der eine den anderen: Da siehst du, wie blöd der ist! Die Ehefrau begleitet den Jäger zum ersten Mal auf die Jagd.

Die Ente fällt tot vom Himmel. Darauf die junge Frau: Worüber reden drei Jäger auf einer einsamen Insel? Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel? Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte. Sie denkt, ich höre zu! Ein Mann bemerkt bei seinem Arbeitskollegen einen Ohrring: Seit wann trägst du ihn denn? Meine Frau hat ihn in unserem Bett gefunden. Eine Frau wird beim Liebesspiel durchs Telefon gestört. Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber: Mein Mann rief gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt, weil er mit dir noch einen trinken geht.

Treffen sich zwei Jäger, fragt der eine den anderen: Ein Landesbeamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgeben. Hier haben Sie fünf Mark, aber kaufen Sie mir nun nicht gleich Schnaps dafür! Er sieht, wie einem Zuhörer die Tränen über die Wangen laufen. Teilnahmsvoll fragt der Solist: Der Jäger geht zum Jagdhornblasen. Und vorher haben wir Probe.

Die Spaziergängerin fragt den Förster: Woher das Bayrische kommt: Tag erschuf Gott die Dialekte. Alle Völkchen waren glücklich. Da wurde der Bayer traurig Irgendwann sagte dann Gott: Ein Jäger läuft im Wald herum und sieht drei Waschmaschinen rumlaufen. Diese geht sofort kaputt. Nach dem sechsten Schuss gab es der Jäger dann auf und er hörte eine Stimme: Waschmachinen leben länger mit Calgon!

Ein Jungjäger spaziert mit seiner Zukünftigen durch den Wald. Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.

Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: Ich bin dreckig und rieche nicht besonders.. Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne! Als das die Mutter in der Küche hört schimpft sie: Die jährige Susanne zu ihrer Mutter: Wir treffen uns mit ein paar Jungs im Stadtpark zum Knutschen.

Beim Scheidungstermin fragt der Richter den Ehemann: Ich wollte sie halt nicht unterbrechen! Er erzählt dauernd unanständige Witze. Sie würden nämlich gerade in der Küche Geschirr spülen!

Treffen sich zwei Jagdkollegen: Der Sohn fragt seinen Vater im Zoo: Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben: Ein Kaninchenpaar wird von Hunden über Felder und Wiesen gehetzt. Im letzten Augenblick flüchten sie in ein Erdloch. Ein Mann sitzt traurig in der Kneipe. Ein Freund sieht ihn, geht zu ihm rüber und fragt: Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren, und meine Bank, wie lange wir fahren.

Zwei Jägersgattinnen unterhalten sich. Darüber redet er nicht so lange. Der Briefträger ist stocksauer, weil er wegen einer läppischen Ansichtskarte zum Leuchtturmwärter rausrudern muss: Ein Arzt verschreibt seinem Patienten fälschlicherweise Abführmittel statt Hustensaft.

Nach zwei Tagen trifft er den Patienten wieder und fragt: Mayer ist bei der Jägerprüfung durchgefallen und klagt jetzt seinem Freund: Am Stammtisch in der Jägerrunde. An 99 Prozent aller Autounfälle sind Männer schuld! Weil sie ihren Frauen die Autoschlüssel gegeben haben! Ein Jäger am Bankschalter: Jetzt ist es zu spät! Was macht ein Jäger der aus Versehen eine Kuh erschossen hat?

Er steckt Ihr einen Hasen ins Maul und behauptet, die Kuh habe gewildert. Da kam eine Ente geflogen beide schiessen gleichzeitig, die Ente fällt auf das Geschiebe in der mitte des Rheins. Der Österreicher zum Schweizer: Darauf der Schweizer bei uns muss der Schnabel in der Schweiz sein und darum gehört sie mir. Nach einigem hin und her hat der Schweizer eine Idee und zwar: Der Österreicher erklärte sich einverstanden.

Der Schweizer holt mit seinen schweren Bergschuhen aus, voll in die Eier des Österreichers nach 20 min. Darauf klopft ihm der Schweizer auf die Schulter und sagt: Sie müssen noch heimfahren. Treffen sich zwei alte Freundinnen: Ist das nicht sehr langweilig? Vater schaut nach rechts, Sohn nach links. Der Sohn zum Vater: Aber nur wenn du der Mami nichts sagst. Eine Meute jagt ein Hasenpärchen in einen Bau, belagert sie.

Der Ehemann erwischt seine Frau mit dem Arzt im Bett. Wenn keine Zahlen draufstehen, gnade Ihnen Gott! Es gehen zwei Jäger in den Wald, sagt der eine zu seinem Freund: Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber". In der Hochzeitsnacht streichelt er ihr über das Gesicht und sagt "Mein Land!

Zwei Schwaben sind auf Entenjagd. Der eine legt an, zielt, schiesst und eine tote Ente fällt direkt vor seine Füsse. Triumphierend schaut er zu seinem Freund rüber: Den Sturz hätte sie sowieso nicht überlebt! Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger?

Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrika-Urlaub. Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten: Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um, und sehe einen Löwen! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum. Der Graf kommt vorzeitig von der Jagd zurück und überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Zwei Jäger haben einen Hirsch erlegt und ziehen ihn an seinen Hinterläufen zum Auto.

Ein Jungjäger wird das erste mal zu einem Ansitz eingeladen Leider ist er noch nicht zu hause, nur die Mutter öffnet die Türe und bietet ihm einen Kaffe an Um die Situation etwas aufzulockern beginnt der Jungjäger ein Gespräch: Da ist die Asche von meinem Mann drin. Ein Hase legt sich im Vollrausch schlafen. Zwei Jäger auf der Fahrt zum Winteransitz unterhalten sich: Im Winter hält sie den Tee warm und im Sommer die Limo kalt!

Ein Jäger fragt seinen besten Freund: Soll ich meiner Ehefrau reinen Wein einschenken? Versuch es lieber mit hochprozentigem Schnaps! Warum ist der Hase meist schneller als der Hund? Klein Peter zu seinem Vater: Zwei Jäger auf der Jagd: Der eine zum anderen: Du Sepp -da unten auf deiner Wiese vergnügt sich einer mit deiner Frau!

Der Vater sagt zu seinem cleveren Sprössling: Der Chef eines Tierparks wird interviewt: Herr Doktor, bitte helfen sie mir, jede Nacht träume ich von einem kapitalen Rehbock! Plötzlich sehen sie in einiger Entfernung wie jemand zu Grabe getragen wird. Einer der Jäger bleibt andächtig stehen, zieht seinen Hut und senkt seinen Kopf zum Gebet. Darauf wird er von seinem Nachbarn gefragt: Was ist ein Mann, der Tag und Nacht zur Jagd gehen darf? Und was ist mit der Jagd, wenn er heiratet?

Ein verheirateter Förster erzählt seinem Freund: Ein Jäger geht beichten: Unterhalten sich zwei Freundinnen: Ein Jäger entdeckt in seinem Revier eine schlafende, nackte Schönheit. Es ist ihm peinlich, wie die Schöne so daliegt, legt ihr seinen Hut über ihre Scham und geht.

Kurze Zeit später kommt eine Pilzsammlerin vorbei, sieht die Nackte und sagt: Also ich hab's in meiner Jugend auch verdammt wild getrieben Ein Jäger fährt vom Ansitz heim nach Hause.

Der Jäger hält an und fragt was los ist. Der Jäger hält an und fragt wieder was los ist. Der Jäger hat noch eine halbvolle Weinflasche dabei zugegeben, unrealistisch und gibt sie dem Zwerg. Der bedankt sich und der Jäger fährt weiter. Der Jäger hält an und fragt: Der Jagdaufseher zum Wilderer. Hab ich dich endlich erwischt, ha, mit einer Gemse auf der Schulter. Er schaut sich selber auf die Schulter und sagt. Ein Jäger wird auf der Treibjagd mit Schrot angeschossen.

Die Jägerschaft bringt Ihn sofort in die Klinik, wo er sofort einer Notoperation unterzogen wird. Drei Jäger am Stammtisch im Jägerlatein. Ich hab einmal einen Silberadler angeschossen als er niederging stiegen Personen aus.

Ich hab einen Bären geschossen den mussten wir mit 3 Traktoren aus dem Wald ziehen. Ich hatte einen Dackel ging mit ihm auf die Jagd, plötzlich kam ein Adler nimmt den Hund und flog davon, schoss den Adler runter und der Hund flog weiter. Er war taub und hat den Schuss nicht gehört. Zwei Jäger beim Gewehr putzen.

Sagt der eine zum anderen, du mir kommt meine Kugel geht nicht richtig aus dem Lauf. Du bist mir vielleicht ein Jäger", höhnt die Ehefrau, "auf der ersten Jagd hast Du den Hund erlegt, auf der zweiten eine Kuh und nun auf der Ditten, hast Du sogar einen Treiber angeschossen! Ein Jäger steht vor Gericht. Er hat doch laut und deutlich gerufen, dass er kein Wildschwein sei.

Erzählt ein Jäger seinem Freund: Treffen sich 2 Jäger. Ich habe mit Deiner Frau geschlafen. Sind wir jetzt verwandt??? Ein Jäger zum anderen: